Cara Rosa, io sono "l'altra" ma lui deve essere "l'unico"

Cara Rosa,

il mio compleanno ricade alla vigilia di Natale e quest'anno la ricorrenza sarà ancora più "pesante" perché ne compio 50.
Dopo 8 anni di matrimonio senza figli, 4 anni fa mi separo: lui aveva un'altra relazione da ben due anni e non ha voluto rinunciarci. E da allora, complice la solitudine durate le feste, il compleanno è un momento di bilancio non troppo felice.
Dopo la separazione, casualmente, ho rincontrato un fidanzatino dei tempi del liceo. Sempre bello e affascinante, senza le asperità e le contraddizioni dell'adolescenza. Si è riacceso il colpo di fulmine, per entrambi, ed è iniziata una relazione che dura da 3 anni: prima incontri sporadici, da 2 anni quasi quotidiani, anche solo per fare colazione o andare a fare compre insieme.
Lui però ha una compagna da 9 anni, senza figli anche loro. Tra noi siamo sempre stati molto onesti e lui, pur dichiarandosi innamoratissimo di me, ha sempre tenuto a ricordarmi che non avrebbe mai lasciato la sua compagna, che a lei deve molto per quanto e per come è stata presente nella sua vita in un periodo di difficoltà, e che lei è "famiglia".
Ho accettato e rispettato questa sua decisione: anche quando a volte mi sono sentita un po' in colpa nei confronti della sua compagna, o quando ho ingoiato punte di gelosia intuendo i loro momenti di intimità e complicità. Ma poi prevaleva e prevale sempre quella sensazione di benessere vero, pieno, quando si sta insieme.
Poco più di un mese fa è successo qualcosa. Vado a cena da una mia collega e conosco un suo amico. Dopo qualche giorno mi chiama chiedendomi di uscire e accetto. Bella persona, gentile, tanti interessi. Nessun colpo di fulmine, ma è come se mi fosse venuta voglia di provarmi in una relazione "libera" o comunque in una relazione, diciamo senza condizioni, senza "fin qui sì" e senza "da qui no". O forse l'ho fatto perché, inconsapevolmente, avevo bisogno di non sentirmi solo "l'altra", di avere conferme. Ci siamo visti tre volte, abbiamo condiviso anche momenti di passione, senza ansie di dire esattamente cosa sia questa nuova relazione.
E forse per questo, ho raccontato tutto al mio Lui. Credo che per me fosse un modo per riportare "in parità" la nostra relazione: libero lui di rimanere con la sua compagna, libera io di avere altre relazioni. All'inizio l'ho visto stordito, poi è andato profondamente in crisi. Parole grosse, pesanti: in sostanza, non vive sapendomi tra le braccia di un altro, non può più vivere al solo pensiero che io possa lasciarlo perché innamorata di un altro uomo. La sua reazione mi ha stravolta.
Nonostante i suoi messaggi, non sono in grado di affrontarlo, ho bisogno di riordinare le idee, di capire cosa ho fatto esattamente io, ma anche di comprendere la sua reazione.
Ti prego Rosa, aiutami a leggere quello che sta accadendo. Grazie.

Paola, 49 anni

Cara Paola,

il tuo racconto è un romanzo. Bello, complesso, pieno di zone d’ombra, emozioni vere, dolori antichi e scintille che non si spengono.
Ma ora facciamo quello che nessuno intorno a te ha il coraggio di fare: mettere ordine nella verità.
Partiamo da Lui, il "fidanzatino" del liceo. Bello, affascinante, vi conoscete da una vita, e quando state insieme senti una pienezza rara. Perfetto. Ma è anche un uomo che da 3 anni vive una doppia vita, che ti ama… ma non abbastanza da scegliere te. La chiama "famiglia"; "Le devo molto"; "C’è stata quando stavo male". Tutto vero. Ma non serve una laurea in psicologia per fare la traduzione: ha paura di sconvolgere la sua comfort zone. E finché tu resti lì, come appendice emozionale, lui può essere "innamoratissimo" senza pagare nessun prezzo. È amore? Sì, il suo. Ma è un amore che non si assume responsabilità. È un amore… comodissimo.
E tu, Paola, che ruolo hai recitato finora? Non la "distruttrice di famiglie". Non "l’altra". Non la donna che si accontenta. Hai recitato il ruolo di quella che sente troppo, che si innamora a tutto respiro, che prende quel che arriva perché è vero, intenso, vivo.
Hai dato molto più di quanto fosse equo. E dentro di te lo sapevi. Per questo - non per vendetta, ma per sopravvivenza - il tuo cuore ha creato una via d’uscita, permettendo di far entrare in scena un altro uomo.
Dici: "nessun colpo di fulmine". Ma guarda caso, con lui hai sentito subito una cosa nuova, libertà: di non dovere stare in attesa; di essere scelta in prima battuta; di non dover accettare condizioni che ti strappano un pezzettino di te ogni volta.
Voglio rassicurarti: non ti sei vendicata, non sei stata sleale, non hai tradito nessuno. Hai fatto solo la cosa più rivoluzionaria per una donna che ha sofferto: ti sei data una possibilità. E la tua vita ha iniziato a muoversi.
Perché lo hai raccontato a lui? Per pareggiare il campo? Per onestà? Non lo sapremo mai davvero, ma è certo che lo hai fatto anche per dire a te stessa "Non sarò più la parte nascosta della vita di un uomo."
Quello che non ti aspettavi, la sua reazione, in verità è stata molto prevedibile: per tre anni è stato sicuro che tu fossi sua, anche se lui apparteneva a un’altra. Credeva di poter vivacchiare in un equilibrio perfetto: tu che ami, l’altra che accoglie, lui che prende tutto.
Ma quando tu hai fatto una cosa normalissima - avere una relazione tua - gli è caduto il mondo addosso. Non perché ti ama più di prima. Perché ha capito che potrebbe perderti. E per la prima volta sente il dolore che tu hai sentito per anni. La verità è ruvida, ma necessaria: vuole averti senza sceglierti. Umano, egoistico, ma così è.
Cosa devi fare adesso? Prenditi il tempo di cui hai bisogno: non devi affrettarti a decidere nè a consolarlo; soprattutto non devi permettere che la sua sofferenza cancelli la tua. Hai appena aperto una porta, una porta verso un futuro non clandestino in cui non devi più ingoiare gelosia, sensi di colpa, attese, festività in solitudine, compleanni tristi. Per la prima volta, cara Paola, ti sei scelta.
E ora devi fare una cosa sola: aspettare. Per capire chi diventa lui, chi diventi tu. Senza paura. Se lui, finalmente, ti sceglie sul serio, dovrà dimostrarlo con fatti, non lacrime. E se l’altro uomo ti fa sentire libera, intera, nuova, tu hai tutto il diritto di esplorare quella strada.

Con affettuosa lucidità,
Rosa Rosæ